Переходный возраст или ... Запоздалый бунт  

Принято считать, что кошмар любой семьи - трудный возраст ребенка приходится на 13-18 лет. Этого возраста родители ждут с замиранием сердца, как стихийного бедствия. И очень радуются, когда этот самый период взрослеющий ребенок проживает тихо и спокойно, без чрезвычайных происшествий, типа незапланированной беременности или уходов из дома в неизвестном направлении.

Но иногда радость родителей бывает преждевременной.

Я психолог. И ко мне в последнее время все чаще и чаще обращаются  родители, сбитые с толку непонятными метаморфозами, происходящими с их вполне уже взрослыми детьми. Взрослыми - это значит совершеннолетними. От 18 и старше. Причем, эти «детишки» вытворяют такие чудеса, что не снились папе и маме в страшных снах. Казалось бы, ведь после 18 можно уже расслабиться - самое трудное позади: школа закончена, период полового созревания прошел, в институт ребенок поступил, или «его поступили»... Впереди вроде бы маячит благополучная жизнь, карьера, семья... все, как у нормальных людей. А тут, сюрпризы...

Я называю это «запоздалым бунтом». Молодой человек или девушка демонстрирует все симптомы подросткового периода, только лет на пять-семь позже, чем этого принято ждать. Вдруг человек перестает понимать сам себя, из него лезет агрессивное поведение, которое перемежается с депрессивным лежанием на диване... Институт, который уже почти закончен, может быть с успехом прямо перед сдачей диплома, начинающаяся карьера идет под откос. Прибавьте к этому бесконечные ночные тусовки с принятием изрядных порций алкоголя, а то и наркотиков, многочисленные сексуальные контакты со случайными партнерами, отчуждение от семьи, тотальное недоверие родителям, необоснованные траты денег и прочие прелести «взросления».

Родители пытаются добиться от взрослого ребенка хоть какого-то внятного ответа на вопрос «Что происходит?», но безуспешно. Он(а) и сам(а) не знает, что происходит.

В панике такие родители приходят к психологу. Им обидно, что именно теперь, когда в любимое чадо столько вложено, все рушится по неизвестной причине.

Странно, но все родители этих взбунтовавшихся взрослых детей чем-то похожи. Как правило, мать и отец материально обеспечены. Или очень обеспечены. Это менеджеры, служащие, управляющие высокого уровня или владельцы собственного бизнеса. У них устоявшаяся комфортная жизнь. Круг общения в этих семьях, как правило, соответствует их уровню. В ребенка вкладывается все самое лучшее. Спецшкола, спортивные занятия, компьютерные программы, репетиторы и т.д. Часто у таких детей рано появляется своя машина, они ездят за границу отдыхать и учиться.

Получается, что жизнь такого ребенка расписана на годы вперед. Очень часто родители задолго до окончания школы знают, в какое учебное заведение будет поступать ребенок (там знакомый ректор, там престижные профессии, там большие перспективы, там заграничные стажировки, родители там учились и т.д.)

В общем, жизнь расписана на годы вперед. Вот здесь и кроется главная причина. Родители, или один из родителей в такой семье, как правило, авторитарен. Они уверенные в себе и своих силах люди. Они знают, как вести себя в этой жизни так, чтобы не было обидно за бесцельно прожитые годы.  И своему ребенку прививают те же ценности. Ему уже заранее уготована какая-то судьба.

 И все это было бы замечательно. Но...

Рано или поздно все дети взрослеют. А взросление - это время, когда маленькое прежде существо обнаруживает в себе зачатки самостоятельности, и страстно хочет эту самостоятельность реализовать. Впервые у него появляются собственные желания (может быть, неправильные с точки зрения родителей), впервые он чувствует себя отдельным от семьи и желаний родителей.

Получается, что в то самое время, когда подростку положено демонстрировать все прелести переходного периода, ему просто некогда. У родителей в это время повышена бдительность, они стараются побольше загрузить его занятиями и разными делами. К тому же они приводят логичные, разумные доводы: вложишься сейчас в свою жизнь - потом будет легко. Очень часто ребенок не успевает толком разобраться в себе, а за него уже все решили. Ну раз решили, и ладно: он-то и сам точно не знает. Чего он хочет в этой жизни.

Он поступает в институт не то, чтобы по своему собственному выбору, он просто не сопротивляется воле родителей.  А родители проявляют повышенную заботу, чтобы он ни в чем не нуждался. Привыкая к этому всему, подросток вырастает в тепличных условиях, знакомый только с одной стороной жизни. У него нет времени на подростковые шалости. Жизнь чрзмерно насыщенная, и самая насыщенная она как раз тогда, когда больше всего хочется свободы.

Получается, что внешне этот сложный период взрослеющий человек ведет себя спокойно. На самом деле он еще и не взрослеет. Ему просто некогда. Он реализует амбиции своих родителей, сам того не осознавая. Однако если он не переболеет взрослением вовремя, это не значит, что он не переболеет им никогда.

В итоге оказывается, что молодому человеку (девушке) не дали прожить этот самый «бунтующий» период своевременно, и ребенок не имеет возможности пожить своими интересами, желаниями, не знает, чего он хочет САМ. Он слишком «примерно» провел свой трудный возраст.

 И вдруг, лет через пять, прелести трудного возраста появляются неожиданно, как снег в мае.  Родители уже вроде бы расслабились: ребенок стал взрослым (казалось бы), учится, где надо (не сопротивлялся, слава Богу), общается с приличной компанией (мы постарались, чтобы среда была подходящая), армия ему не грозит (мы сделали все возможное). В общем, прожили за него его жизнь.

И тут их ребенок осознает себя биороботом, выполняющим всю свою недолгую пока еще жизнь какие-то программы, которые были внушены ему еще с детства. Выполняет, неизвестно зачем. Он осознает, что до сих пор своей собственной жизнью еще пока не жил. Не знает, чего хочет, но то что есть сейчас - не его. И он ударяется в протест к той жизни, которую живет. Протест может быть сознательным или бессознательным, но «запоздалый подросток» отчаянно отстаивает свое право жить СВОЮ жизнь, пусть даже неправильную и несовершенную с точки зрения родителей. Сессии не сдаются, экзамены прогуливаются, работа брошена, ночами его (ее) нет дома. Ребенок говорит о том, что учиться он здесь не хочет, а где хочет - не знает... Жить он хочет отдельно, правда, на что - не знает... Подружка (друг) - это вообще не его человек, это была ошибка...

Тем обиднее бедным родителям - они же хотели, как лучше! Теперь же на карту поставлено все: институт, начинающаяся карьера. Этому молодому человеку (девушке) уже есть, что терять. Их чадо как будто тупеет на глазах, и как они говорят, впадает в «подростковый возраст». Но так оно и есть на самом деле. Ведь природу никому еще обмануть не удавалось.

Конечно, первое, что хотят родители - что-нибудь срочно сделать с ребенком, чтобы вправить ему мозги, сделать из него человека и наставить на путь истинный. Истинный - это такой, каким видят его они. И в своих попытках образумить свое буквально взбесившееся чадо они чего только не делают! Ведут душеспасительные беседы, читают нотации, водят к психологам, запирают дома, лишают денег, отсылают учиться за границу и т.д.

Как это ни странно, лучшее, что родитель может сделать в такой ситуации, это оставить своего ребенка в покое. Убрать руку с пульса. Отстегнуть поводок. Это как раз самое трудное и меньше всего вписывается в родительскую голову. Как же можно отстраниться от него в такой момент? Он же таких дров наломает! Но на самом деле родитель боится признаться, что на самом деле он уже ничего не контролирует, а ребенок уже «сорвался с поводка».

Если родители находят в себе силы отстраниться и занять нейтрально-доброжелательную позицию по отношению к ребенку, то, пожив два-три года в состоянии протеста и разрушения он становится взрослым. Трудно, тяжело, но становится.  Возможно даже, за это время он разрушит то, что так долго и заботливо создавали ему родители. Тогда ему придется начинать все сначала. Это тоже будет нелегко. Но это будет ЕГО жизнь. Пусть и неправильная с точки зрения родителей. Только в своей жизни у человека есть шанс быть счастливым. В чужой жизни - нет.

Юлия Свияш - писатель, психолог, тренер и консультант Центра позитивной психологии РАЗУМНЫЙ ПУТЬ