Напевно, все в житті мине. І перемелеться, і мука буде. Але от зараз дуже важко. Дитина, яку ти чекав, про який мріяв і бачив його уві сні, раптом виріс, став дорослим і чужим. Тепер, виявляється, у нього був свій світ, про який і не здогадувалися батьки. Світ не завжди добрий і спокійний.
У житті практично кожного чоловіка є два критичних періоду. Перший - народження дитини і перетворення з безтурботного юнака в батька сімейства. Отримуючи з рук акушерки конверт з рожевим або блакитним бантиком, молода людина остаточно розлучається з безтурботним юністю і вступає в доросле життя як у фізичному, так і в психологічному сенсі слова.
Людське суспільство існує вже не одну тисячу років, і за цей час склалося так, що вихованням дітей, як правило, займається старше покоління. Молоді батьки працюють. Батько - годувальник. Мама веде домашнє господарство. Бабусі й дідусі виховують онуків.
Нарешті я постаріла. Всі атрибути наявності: сутулюся (поки небагато), кульгав (помітно) і посивіла (дуже помітно).
Ще не постаріла, завжди була незадоволена своїм віком. Ніколи не користувалася косметикою. А нігті завжди стригла коротко, манікюр робила у виняткових випадках. Мій молодий вид часто вводив людей в оману. І навіть коли закінчувала аспірантуру (слава богу, не дівчинка!), Мене на вулиці через велику портфеля брали за школярку.
Ну а зараз, завдяки сивині, яку знову ж таки не дозволяє приховувати алергія на будь-яку фарбу, мене стали адекватно (в сенсі віку) сприймати оточуючі. І, тим не менше, питання про мою дорослості, виявився суперечливим.
Живу я разом з сином, його дружиною і двома онуками. Продовжую працювати (за віком - давно пенсіонерка), тому внуками не навантажена. Хоча іноді трапляється залишатися з ними на прохання їх батьків, якщо, наприклад, мама-тато збираються в кіно або в театр.
Одного разу, коли мама-тато відбули на "Пікову даму" в Большой театр, я залишилася "за старшого". Часу до сну було ще багато, і треба було чимось зайняти цих неспокійних створінь. Одному, Петі - вісім років, іншому, Гоше - всього три роки.
Найпростіше було включити відеомагнітофон, поставити якісь (на їх вибір) мультики, і - свобода години на півтори. А там дивись, і вечерю. А там вже і підготовка до сну.
Але от халепа! Пульт від "видаков" кудись запропастився ... Вирішила зателефонувати мамі-татові, поки вони ще не відключили свої мобільні телефони в театрі. Подзвонила мамі - і її телефон відповів мені в нашій квартирі. Вона його просто не взяла з собою. Після цього залишилося прослухати, як дзвенить стільниковий телефон тата теж в нашій квартирі ...
Значить, мультики скасовуються. Ну, думай, бабуся, чим же зайняти онуків. На допомогу прийшов старший онук. "Марія Миколаївна, - звертається він до мене, - а давайте, зіграємо в доміно!"
Треба сказати, що вони обидва звуть мене по імені-по батькові. Це й не дивно, оскільки так звертається до мене мама Наташа. Правда, молодший онук ще не може так чітко вимовити. Спочатку, десь у віці двох років, він мене називав "Аляві", а зараз, подорослішавши, величає "Марілавной".
Ну що ж. Спробуємо зіграти в доміно. З Петром я вже вдвох кілька разів грала. Не тільки в доміно, а і в карти (звичайно, в найпростіші, в "П'яницю"). А ось Гоше це заняття поки виявилося не зубах. Хоча дуже цікаво було викладати доміношки, підставляти одну фішку до іншої, але доводилося робити це за нього.
Та й з "базаром" був конфлікт. Коли чергового гравцеві потрібно було брати з базару фішку, Гоша надзвичайно засмучувався, що у кого-то фішок стає більше, ніж у нього. Загалом, з працею зіграли одну партію (до речі, Гоша виграв її, його це трошки заспокоїло). Але далі грати не хотілося.
Тоді я придумала будувати з доміношек будиночки. Дві фішки - вертикально, а зверху на них третю як дах. Виходить один поверх. Потім на них постаратися підлаштувати ще один поверх і т.д. Я показала, як будувати, і Петя, надихнувшись, захопився і побудував цілих вісім поверхів. (Спробуйте самі, і зрозумієте, що це зовсім непросто).
А у Гоші навіть один поверх виходив з працею. Він весь час розвалювався. Тоді я згадала про свою колекцію гральних карт. Вибрала найбільш затрепанную колоду, принесла до них у дитячу кімнату і показала, як з картішек будувати будинок. Дала колоду Гоше, щоб кожен з онуків зайнявся своїм будівництвом. Але для Гоші і це заняття виявилося занадто складним. Потрібна дуже тверда рука, терпіння і повна нерухомість столу. Карти весь час падали. Ми з ним перейшли на підлогу. А там мені було незручно корячитися, допомагаючи йому.
Поки вони будували кожен своє, я пішла на кухню, спорудити який-небудь вечерю. Зварила швиденько пельмені, і ми почали грати в "Десять негренят" (роль негренят грали пельмені, які один за одним під мою пісеньку зникали в онуків, поки все не зникли. Можете самі імпровізувати - такий метод веселого поїдання чого завгодно).
Що б ще придумати після вечері? Який ще матеріал підібрати для будівництва? Ах так, сірники! З них можна без зусиль побудувати "колодязь". Я пішла за сірниками, принесла, висипала коробок на стіл і стала показувати Гоше, як будувати криницю. Будуємо ми, будуємо, а Гоша про щось зосереджено думає, щось хоче запитати. Нарешті, сформулював своє питання: "Марілавна, а ти - доросла?". Я з гордістю відповіла: "Не тільки доросла, а навіть стара. А чому ти питаєш?" - "Та сірники ...". Ось тобі на! Що ж, він мене і за дорослу досі не рахував? І тільки за допомогою сірників я підтвердила свій похилий вік.
А тут і час вийшло. Пора спати. Зібрали ми всі "іграшки" (нічого собі, іграшки!). Віддала наказ: "Вишикуватися і кроком марш на горщик, потім вмиватися, потім по матрьошок!", В сенсі, по ліжках. Я їм завжди віддаю таку команду, і вони із задоволенням її виконують.
Коли онуки вляглися, я почала читати їм казку. А коли пролунав богатирський храп Гоші, вирішила, що можна гасити світло і йти в свою кімнату. Так старший онук раптом захвилювався, і став питати, а де мама-тато. Довелося мені переказувати йому "Пікову даму", виконуючи заодно знамениту увертюру (як могла), арії графині і Германа, і по ходу справи коментуючи, що зараз дивляться і слухають його батьки.
Оскільки мені ще в дитинстві мій тато розповідав "Пікову даму" теж на ніч, я пам'ятала з власного досвіду, що такий несподіваний і не дитячий, загалом-то, розповідь відверне від сумних думок, якщо чомусь не спиться. Так воно і вийшло. Петя затих і засопів. А я потихеньку вийшла з кімнати, погасила світло і незабаром почула, що батьки повертаються. Так закінчилося моє шестигодинне чергування на посту дорослої бабусі.
Ситуація, коли бабусі не беруть ніякої участі у вихованні онуків, у нашому суспільстві виглядає як нонсенс. Навпаки - часом їх опіка і обожнювання по відношенню до малюків стають безмежними. Чому ж замість подяки за допомогу молоді мами і тата відчувають абсолютно протилежні почуття? І як змінити цю ситуацію?
На жаль, бабусям і дідусям, які звикли протягом багатьох років опікати власних дітей, важко усвідомити, що ті самі вже стали мамами і татами, перетворилися на дорослих і самостійних людей. І тому у своєму ставленні до онуків старше покоління часто не сприймає серйозно думку новоспечених батьків. Проте молода родина цілком може спробувати вирішити проблему, орієнтуючись на конкретні варіанти взаємин з бабусями.
Бабуся-гість
Ситуація, коли бабуся не живе з молодою сім'єю постійно, а лише час від часу приходить в гості, - найбільш проста. Може навіть виникнути питання: а чи існує тут проблема? Адже в гості можна запрошувати не так часто, та й людина, перебуваючи не вдома, рідко відчуває себе впевнено. Але і в цьому випадку ховається багато "підводних каменів".
Навіть якщо теща чи свекруха провідує молодих нечасто, це не означає, що протягом всього перебування в гостях вона буде слухняною виконавицею волі господарів будинку або, принаймні, стане керуватися принципом "невтручання". Адже тепер вона приходить не стільки до сина з невісткою чи доньці із зятем, скільки до довгоочікуваного внука (внучки).
Поки дитина маленька, від бабусиної небажаного "втручання" позбутися набагато легше. Тут головне - терпіння під час її візитів, в іншому все можна робити на свій розсуд.
Однак треба мати на увазі, що коли дитина підросте, то певний час він, найімовірніше, буде проводити у бабусі. І якщо батьки кардинально не згодні з деякими її принципами, що стосуються дітей, то почати її "перевиховання" краще заздалегідь.
Бабуся-няня
Рано чи пізно всі молоді мами виходять на роботу. Причому, часто це відбувається швидше "рано", ніж "пізно", так що про садок думати не доводиться. І в цьому випадку вибір невеликий - малюк залишається або з бабусею, або з нянею.
Якщо в західній культурі рідкісна бабуся погодиться взяти на себе роль няньки і сидіти з онуком, поки його мама робить кар'єру і заробляє гроші, то в нашому суспільстві це - досить поширена ситуація. Залишити дитину з нянею - чужою людиною, в той час як бабуся готова взяти на себе ті самі обов'язки, здається злочином. І ті жінки, яким пощастило мати довірчі і теплі стосунки з матір'ю або свекрухою, негайно вирішують скористатися такою допомогою. Однак якщо між старшим і середнім поколінням часто виникали сварки і конфлікти, то рішення взяти бабусю в якості няні може тільки погіршити ситуацію.
Звичайно, мама не укладає з бабусею офіційного договору, не домовляється про оплату, але це не означає, що її допомогу дістанеться молодій сім'ї безкоштовно. Більше того, ціна цієї допомоги може виявитися занадто висока. Найчастіше бабусі, які прислухалися до побажань і рекомендацій молодої мами під час її відпустки по догляду за дитиною, докорінно змінюються, як тільки самі стають нянями. Адже тепер на них лежить відповідальність за малюка! У цій ситуації багато бабусі починають думати, що мають право повчати маму, а її обов'язок - беззаперечно слідувати їх настановам.
Не важливо, чи сама жінка просить свою матір і свекруха сидіти з дитиною, коли вийде на роботу, або хтось із них пропонує їй свою допомогу. Щоб уникнути подальших проблем дуже важливо заздалегідь поговорити з бабусею. Зрозуміло, ця розмова буде відрізнятися від обговорення договору з нянею - адже бабусю не наймають на роботу, а вдаються до її допомоги. Однак важливо заздалегідь обговорити принципові моменти і отримати підтримку з її боку. Якщо ж у чомусь істотному позиції мами і бабусі розходяться, а переконати маму або свекруха не виходить, то кращий вихід - удатися до послуг няні.
Бабуся-господиня
Сім'я, яка складається не тільки з батьків і дітей, а й з бабусь і дідусів - це історична традиція, яка існує вже багато сотень років. Питання про те, де буде жити молода сім'я, в колишні часи навіть не ставилося. Після весілля молодята приходили в будинок чоловіка, там же народжувалися і росли їхні діти. Чи варто говорити, що молоді батьки грали далеко не головну роль у сім'ї, а авторитет старших поширювався на всі питання, включаючи і виховання молодшого покоління! У наші дні така ситуація теж не рідкість, через горезвісного "квартирного питання".
Причому якщо спочатку відносини між "батьками" і "дітьми" можуть бути хорошими або нейтральними, то після народження дитини часто все міняється з точністю до навпаки. Причин тут декілька. По-перше, своїх дітей (нинішніх молодих маму і тата) батьки вже виростили, "вивели в люди" і на якомусь етапі заспокоїлися думкою, що їх "місія" завершена. А після народження онука чи онуки вони вступають в процес виховання з новими силами. Адже не дарма кажуть, що "діти до вінця, а внуки до кінця". По-друге, новоспечені бабусі часом недостатньо довіряють молодим батькам, не сприймаючи їх як дорослих та відповідальних людей. Як тут не спробувати нав'язати свою точку зору, а ще "краще" - робити все по-своєму!
Чи можна уникнути конфліктів, якщо вихованням малюка одночасно займаються представники двох різних поколінь? Мабуть, немає. Адже двох однакових людей не буває, а значить, і вести себе в різних ситуаціях члени родини будуть дещо по-різному. Але щоб розбіжності не переросли в конфлікти, а потім в серйозні сімейні проблеми, слід з самого початку визначити "зони впливу". Потрібно пояснити бабусі, що її досвід дуже важливий, але відповідальність за дитину цілком лежить на її батьках. І ця відповідальність дає свободу у виборі способів виховання малюка саме мамі і татові, а не бабусям, дідусям і іншим родичам.
Як впливати на бабусю
Змінювати поведінку, своє чи чуже, можна безліччю різних способів. Але перш ніж боротися з поведінкою, яка не влаштовує, варто подумати, яким методом краще скористатися. Неправильний вибір не принесе очікуваного результату, а може бути, і дасть зворотний ефект.
Карен Прайор, відомий фахівець у галузі навчання, виділяє вісім основних способів позбавлення від небажаного поведінки. Всі вони застосовуються в різних ситуаціях і залежно від цього можуть бути більш-менш ефективними. На небажані моменти поведінки бабусь можна впливати в основному трьома різними способами: найрадикальнішим - розставанням, найпоширенішим - покаранням і найскладнішим - зміною мотивації. Розглянемо їх послідовно.
Розставання. В оригіналі даний метод носить назву "вбити звіра". І в буквальному сенсі він використовується тільки у випадках, коли проблема виникає саме з твариною, а не з людиною. Наприклад, до методу "вбити звіра" вдаються, коли сторожова собака починає нападати і загризають овець. У ситуації з відносинами людей ні про яке вбивство мова звичайно ж не йде. Однак наслідки його досить жорсткі, а часом і жорстокі: батьки вирішують припинити всяке спілкування свого малюка з бабусею, чия поведінка їх не влаштовує. Бабусю-гостя при такому варіанті просто перестають запрошувати до себе і не відпускають до неї дітей. Реалізувати це можна по-різному: або безпосередньо заявити про свою позицію ("Я не хочу, щоб Маша ходила з Вами гуляти чи їздила в гості"), або піти на хитрість - обіцяти і при цьому постійно відкладати свою обіцянку. Занадто радикально? Можливо. Але в деяких випадках це може бути єдиним виходом із ситуації: наприклад, коли поведінка бабусі створює загрозу здоров'ю малюка або її конфлікти з батьками постійно проявляються в спілкуванні з онуком - у вигляді наклепу на маму чи тата, спроб негативного настрою дитини по відношенню до кого- то з них. Однак, перш ніж прийняти рішення, варто зважити всі "за" і "проти". Адже разом з неприємними проявами бабусиної поведінки зникнуть і всі її добрі сторони. А втратять від цього, можливо, не стільки батьки, скільки сама дитина.
Розлучитися з бабусею-господинею - це, по суті, запланувати переїзд. До речі, цей варіант вирішення проблеми використовується безліччю сімей. І зіпсовані відносини між старшим і середнім поколінням в більшості випадків практично миттєво налагоджуються.
Найбільш важка ситуація - з бабусею-нянею. Правда, може виявитися, що вона сама вже втомилася від постійного виховання внука і покладеної на її плечі відповідальності. А перетворившись із няні в звичайну бабусю, із задоволенням буде спілкуватися з малюком час від часу і дотримуватися побажань мами і тата.
Покарання. До покаранню зазвичай вдаються, коли мають справу з дитиною. Однак якщо дорослі люди поводяться "неугодним" чином, доводиться теж часом використовувати цей метод. Бабусі влаштовують догану за те, що вона перегодувати дитину солодощами, ображаються і не розмовляють з нею протягом кількох днів (тижнів, місяців) - таке відбувається часто-густо. Чи ефективно покарання? Практично немає. Головним чином, тому, що зазвичай не збігається за часом з поведінкою, яка не подобається. Купуючи чергове морозиво улюбленому онукові або вставляючи в відеомагнітофон третю за рахунком касету з мультиком, бабуся навряд чи думає про те, що батьки потім накрічат на неї або влаштують бойкот. Проте в деяких випадках покарання може бути ефективним. По-перше, при невисокій мотивації. Тобто, коли поведінка бабусі, яка не влаштовує молоду сім'ю, не дуже важливо і для неї самої. Наприклад, якщо обмеження по солодкого для дитини поширюється лише на шоколад, але батьки не проти інших солодощів, то бабуся, швидше за все, якщо вона сама не страждає "Шоколадоманія", змінить свою поведінку і буде пригощати карапуза зефіром і пиріжками.
По-друге, до покарання можна вдаватися тільки при зародженні неприємного поведінки. Наприклад, якщо раптом стає відомо, що бабуся навчилася, нарешті, користуватися відеомагнітофоном і вирішила "подарувати" онукові багатогодинний сеанс з мультиків, то пояснити їй всю неправильність цієї затії краще відразу. Коли "блакитний екран" стане постійним і обов'язковим супутником дитячого дозвілля, змінювати такі звички буде вже набагато важче.
Зміна мотивації. Це найскладніший, але і найефективніший спосіб зміни поведінки іншої людини. Зрозумівши, яка саме потреба лежить в основі того чи іншого дратівної дії з боку бабусі, батьки зможуть впливати безпосередньо на неї. Зробити це дуже непросто. Адже мотив іншої людини часто буває неясний і йому самому. Однак, маючи уявлення про те, які бувають мотиви, розібратися з ними буде набагато легше.
Найбільш відомою і ефективною при практичному застосуванні є класифікація потреб А. Маслоу. У неї входять:
фізіологічні потреби;
потреби безпеки та захисту;
потреба приналежності і любові;
потреба поваги і самоповаги;
потреба самореалізації або особистого вдосконалення.
Дана класифікація носить також назву "піраміди потреб", оскільки має ієрархічну будову: в основі піраміди лежать фізіологічні потреби, на вершині - потреби самореалізації, а головний принцип полягає в тому, що кожна наступна потреба задовольняється тільки тоді, коли задоволена попередня.
Що рухає бабусею
Чому бабуся робить все по-своєму і не прислухається до побажань молодих батьків? Навряд чи вона таким чином насичує свій організм або справляється зі страхами. Найчастіше її "свавільне" поведінка пов'язана з потребою в любові або в повазі. Якщо їй не вистачає уваги дорослих дітей, турбота про онука стає "світлом у вікні" для літньої жінки. Нарешті з'явився чоловічок, якому вона потрібна, що її любить! Реалізація цієї потреби виключно через дитини зазвичай призводить до того, що бабуся надмірно балує малюка, виконує всі його забаганки. Чи розумно це? Цілком очевидно, що ні. Щоб бабусине поведінка стала більш адекватно, потрібно постаратися змінити своє ставлення до неї. Молода сім'я повинна постаратися приділяти більше уваги бабусі, спілкуватися з нею. Впевненість у тому, що її люблять, допоможе їй більш розумно спілкуватися з онуком і прислухатися до побажань його батьків.
Інша потреба, що виходить на перший план після задоволення мотиву любити інших і бути коханим, це потреба в самоповазі та повазі з боку інших. Саме проблеми в цій сфері є найбільш частими причинами "впертості" бабусь. Що це означає? Просто кожна людина повинна відчувати себе необхідним в цьому світі, впевненим у своїй корисності та компетентності. Найчастіше бабусі ведуть себе не так, як нам хотілося б, саме через незадоволеної потреби в повазі. А сфера виховання онуків для більшості бабусь-пенсіонерок залишається єдиною, де вони можуть відчути себе потрібними і компетентними. У цій ситуації молодим батькам слід якомога частіше підкреслювати, що вони цінують досвід своєї мами або свекрухи, поважають її життєву позицію і уважно прислухаються до її думки. Зрештою, бабуся виростила хоча б одну дитину (когось з молодих подружжя).
Якщо ж батьки категорично не згодні з бабусею в питаннях виховання малюка, не варто вперто наполягати на своїй правоті. Краще цивілізовано і з повагою пояснити свою точку зору, принести їй вирізки із статей, показати відповідні книги. Адже в кінцевому рахунку бабусею рухає в першу чергу любов до малюка. І якщо їй не доведеться при цьому доводити своє право на повагу і визнання, то вся сім'я від цього тільки виграє.
Можливо, когось остудили відгуки на першу статтю даного конкурсу Романової Анни Євгенівни від 4.10.2005 - мені, як і стаття, вони всі без винятку сподобалися і змусили взятися за ручку. Пишу без правок.
"Дід! А у тебе в голові тільки одна гра!"
Ляльковий театр: "Колобок" - Заєць (Вовк, Ведмідь, Лисиця): "Колобок, колобок я тебе з'їм!" Звернення до Каті - "треба рятувати Колобка", - "А як, діду?" "Неси яблуко (грушу. ..) і пропонуй їм фрукти замість Колобка". Несе звірів. "А це є можна і смачно?" Катя відкушує один шматок, потім з'являється Вовк і т.д. До кінця казки яблуко з'їли.
Кімната "страху". Ключ від дверей шахова задачка або необхідно прочитати слово. Відчиняються двері, на голову падає м'яка іграшка. Далі - рух по вигаданому маршруту. Кожне завдання передує словом, яке треба прочитати: двері, хід, таємниця, хто, вода і ... два кухлі, закриті аркушем паперу (в них сік, молоко, цукерки, шматочки фруктів або порожні), треба вибрати і випити з закритими очима; каструля, закрита шматком матерії треба помацати і визначити, що там лежить або налито; три стільці в ряд - треба пройти по них із зав'язаними очима чи можна поставити повз них, підземний хід між ніжками стільців і накриті ковдрою, що обертає крісло і т.д.
Потім у нас з'явилися Домовий, який живе під ванною, Чертененок (тобто чортеня) в воздуховоде і водяний - в унітазі. А яка у них карусель - пральна машина!
Потім починаються перестрілки кульками з мокрого паперу. На ватмані малюємо і наклеюємо місто, в якому всі наші друзі (Карлсон, Том, Джеррі, Сова, Барон Мюнхаузен, братці Вовк і Лис і т.д.), наклеєні на магнітики (продаються такі різнокольорові круглі в магазинах), вони починають оживати .
"По місцях стояти з якоря і швартується зніматися!"
Справжні прапори розцвічування, штурвал, ринда, морські годинник, якір, вітрила з простирадла (добре піднімати на балконі на білизняних мотузках). Прокладочний інструмент і справжня морська карта. Папуга, звичайно, живий хвилястий - Кеша, він же - капітан Флінт. Миша Джері (внучка), а на кораблі це капітан піратська миша Гикавка віддає команди дивиться вперед, оглянути горизонт. Виявлено піратські кораблі (паперові у ванні). Хропіння барона Мюнхаузена, якого будять і вони на ядрі (повітряна кулька) з гнотом в руках підпалює кораблі піратів. Шлях до острова скарбів відкритий. Повний вперед. Курс зюйд, зюйд, вест!
Каті 3,5 роки. Фільм "Гаррі Поттер і філософський камінь". Епізод, коли йде битва за шаховою дошкою. "Діду, а це що за гра?" З'являються в будинку фігурні і класичні шахи. Вчимося грати вдома, і в 4,3 починаємо ходити в шаховий клуб імені Тиграна Петросяна (два рази на тиждень - середа, п'ятниця - по 50 хвилин). Мат в один хід - це одне з наших улюблених ігор будинку. Не можу не висловити захоплення від занять дитячих професійних тренерів клубу - Кучумова Євгена Миколаївни та Чухрова Наталії Миколаївни. "Дід давай зіграємо партію!" "Пішаки - це не горішки!", "Яка смачненька фігура !"... На жаль, з вересня не ходимо - підготовчі заняття в прогімназію - 3 рази на тиждень. Можна по суботах, але боїмося перевантажити. Граємо в шахи для розваги. Але ми повернемося.
У парку Сокольники (Кузьменко). "Дід! Можна я на поні покатаюся?" І це кожен раз, коли бачимо коня або поні. На 3 роки дарую внучці поні-гойдалку (як спогад про свою дерев'яної конячці в дитинстві: "ЦЕ мені?! Спасибі!") Вважаю гроші: одне коло - від 50 до 100 рублів. Але ж цього нам мало. Просить покататися ще і ще. Входжу в Інтернет - Кінноспортивний комплекс "Бітці". Індивідуальні заняття на конях (коли ще доростемо) і поні. Разове заняття (1 година) під керівництвом тренера - 330 рублів + шолом 30 рублів (ціни вказав діючі). Перший тренер Ніна Євгенівна, перша добра бабуся-поні Джуда, потім Флінт, Буян. Ходимо 1-2 рази на місяць. Сидимо впевнено в сідлі. Свою форму поки не купили. Фірмовий шолом - в межах 3000 рублів. А повний комплект для дитини - в межах 400 євро.
Кожен рік - Крим, Балаклава. Море. В 3,6 привели в басейн, їде із задоволенням. У малечі категорично відмовилася йти. Тільки у великій. Виконує команду тренера, опускається по трапу і боїться далі лізти у воду. Різка критика незадоволена тренера: так вона у вас боїться води! Беру онуку на руки. Єдине, чого можу домогтися, - тримаючись за мої руки, опускаємося і підіймається кілька разів з води. Йти теж не хоче. І хочеться і колеться. Їдемо додому - всі переживаємо через спіткала нас невдачі. У малечі йти не хоче, у великій - однієї страшно. Знову пошук в Інтернеті. Клуб підводного плавання "Бетта". Дзвоню керівнику і обговорюю можливість плавати у великому басейні разом з онукою. Можна! Дзвоню внучці: "Дід! Як здорово ти придумав!" Покровський Володимир Романович - перший тренер з плавання. Плаваємо в ластах і поплавцях. Буквально через 2-3 заняття самостійно знімає поплавці. Зараз у воді по 2 години. Маска, трубка, ласти. Заняття - один раз на тиждень неділю, вартість 100 рублів за годину + вартість спорядження. На радість внучки - в новому садочку № 1342 "Сонечко" по п'ятницях - басейн. Класичне навчання плаванню!
І знову ж таки не обходиться без гри: і в басейні і на море. Цього року плавала з цим дельфіном в Алуштинському дельфінарії.
У минулому ...
Внучці розповів легенду про затоплений англійський фрегат "Чорний принц" з коштовностями. Заздалегідь підготував 10 "золотих" (мідь) і 10 "срібних" монет (алюміній), глиняний посуд у вигляді глечика з двома ручками. Золотий пляж під Балаклавою, внучка виходить з води, блиск "золотий" монети на піску! "Баба! Баба! Дивись! Я знайшла коштовності з" Чорного принца! "
... Через деякий час пляж прикутий до знахідки, діти, хто сміливіший, підходять до місця, де знайдена монета ..., розпочато розкопки, внучка з усіма перекопує пісок. Раптом ... вона першою вистачає раптово виникнувшими срібну монету: "Баба!! Монета!" На наступний день в бухті "Батіліман" знаходимо під водою глечик з коштовностями і рятуємо Немо з друзями, які потрапили в мережі чорної Акули.
У цьому році поміняли садок. Порівняння зі старим не сходить з вуст дитини.
Про дитячий садок № 1342 "Сонечко" (директор - Малініна Валентина Миколаївна) потрібно говорити окремо. Це окрема тема. Мені і головне дитині подобається, його оточують турботливі й уважні вихователі та няньки!
Улюблений вихователь внучки - керівник студії "Промінець" Світлана Володимирівна. "Дід! Вона мені так подобається!" Нам здавалося, що ні голосу, ні слуху у внучки немає. Це було для мене трагедією. Я не співаю, не танцюю і не граю на жодному інструменті. У пам'яті, як мене, третьокласника, вигнали з ганьбою зі шкільного хору і як лаяла бабуся, що я не можу танцювати під музику. І - відрізало! Коли на початку цього року внучка сказала, що хоче грати на піаніно, я потягнув її до консерваторії імені Чайковського у пошуках викладача. Знайшов. Але бабуся, тато і мама різко - піаніно в будинку не бути! Немає місця. Але ж пропонував товариш безкоштовно - бери. Після першої розмови по телефону Світлана Володимирівна мене приємно здивувала ВІРОЮ в дитини: здібності є! Дитину вчить грати на піаніно! Є голос! А на підготовчих в прогімназії йде блок-флейта! Все на професійному рівні!
Ізостудія ... Ходили рік. Один раз на тиждень. На стіні 10 її малюнків 30х40. Прекрасний педагог, з яким, щоправда, спілкувалися тільки тато і мама (я фізично не міг).
У Лужниках Воронова Галина Миколаївна поставила Катю в 3 роки на ковзани. Катаємося на ковзанці біля будинку. Купив собі ковзани, граємо у хокей, граємо в Тома і Джері.
Театр з 1,5 років. 1-2 вистави на місяць. Нам говорили - рано. Ми: не сподобається - встанемо і підемо. Мама внучки - мені: "Для внучки театр не свято, треба водити рідше. Вона нічого мені не розповідає". А ми ходимо на спектаклі "Колобок Ванюша і тітонька Луша", "По щучому велінню", "Котячий будинок", "Принц і жебрак" (але це був мій перебір, цікаво, але рано). Балет і опера. На опері я сам був перший раз в житті завдяки внучці. Повертаємося з Театру Оперети ("Скарби капітана Флінта"), афіша Великого театру - опера "Золотий півник". "Підемо!" Пішли. "Дід підемо ще, добре?"
Відразу хочу пояснити: принц і жебрак, вождь червоношкірих і багато інших персонажів з'являються у нас так.
На новорічні канікули були під Муромом. У дорозі (т.ч. і по Москві) йде гра. Я розповідаю внучці історії або ми їх озвучуємо, наприклад:
Братик Вовк, сумно: "Ну у нас і ліс ..."
Братик Лис: "А чим це тобі наш ліс не подобається?"
Братик Вовк: "Так у нашому лісі немає ні одного жирного Кролика, якого можна з'їсти!"
Братик Лис: "Як це немає? А братик Кролик?"
Братик Вовк: "Так його ж не можна їсти!"
Братик Лис: "Як це можна? Кролик, і жирний!"
Братик Вовк: "Так це ж наш друг, а друзів їсти не можна!"
Так от, коли вже в мене закінчилося творчість і дитячі казки, я став внучці переказувати мої улюблені книги дитинства про Принца і жебрака, Вождя Червоношкірих, Тома і Гека Фіна. Повернулися, по-моєму, 9 січня, а в театрі на Кузьмінках - спектакль "Вождь червоношкірих". Чудова постановка. Рекомендую. Через тиждень у дорозі на "Вождя" в музичний театр імені Т. Сац, потім купую фільм і книгу (читали тільки уривки - важко). У дитини йдуть порівняння і питання: а чому по-різному поставлені і спектаклі і фільм, що сподобалося більше ...
Новий рік. Закладаємо традиції - кожен рік, як правило, увечері 1 січня (всі відпочивають від зустрічі і досить порожньо на дорогах), їдемо дивитися Московські ялинки. Влітку - парки Коломенське, Кузьминки, Архангельське, Царіцино, Кремль.
Отже, нам вже скоро 5 з половиною років - пора прийняття стратегічних рішень. Вибір прогімназії зроблений. Будуємо плани на найближчі 3-5 років. Але чи правильно все, що задумано? Мені подобається, що онука цікавиться і робить зараз все в радість. Але ж ми щось упустив (і) (плутаємо сніданок, обід і вечеря) - сподіваюся, це "підчистить" дитячий сад.
Днями взяв вихідний і пішли на Патріарші пруди грати на дитячому майданчику і кататися по пластмасовій трубі. Хоч і досить далеко, але внучка облюбувала трубу (напевно, спогад про аквапарку в Алушті), коли поверталися після спектаклю "Кресало" з театру на Малій Бронній. "Дід! Давай побудуємо в кімнаті будиночок і пограємо в тата і маму?" "Давай".
Як зберегти спрагу знань, де та межа, щоб не надломити дитини? Їдемо в дитячий сад. "Діду, а що це у вантажної машини між колесами?" Пояснюю, як передається рух від двигуна на задні колеса машини. Увечері кидаю фразу: "Ну що, внучка, підемо в автошколу?" - "Знаєш, дід, цього я вже не витримаю". А вранці по дорозі в садок: "Діду, а ти обіцяв мене зводити в музей космонавтики!"
Торік мені її тато й мама сказали, що внучку я позбавляю дитинства. А хіба дитинство - це тільки ігри в пісочниці?
А я мрію виконати мрію внучки - покататися на слоні і виконати свою обіцянку показати їй в 7 років Рим, Париж і Лондон ...
Прочитавши цю статтю, "Яка ж я бабуся?", Я була дуже здивована тим, що повідомлень в обговоренні - 181. Стаття по корисності має лише 7 балів, але сама назва викликало бурю емоцій і велике обговорення. Хочу розповісти свою історію, і може бути, хтось змінить своє ставлення і до своїх мамам і свекрухам.
Я дуже хотіла дитину. Довго умовляла чоловіка (у нього був важкий розлучення і, думаю, він просто боявся повторення) і, нарешті, відбулося. Думки про те, що мені потрібна буде допомога мами, і тим більше свекрухи, не виникало абсолютно. Я все можу зробити сама! Я краще всіх зможу, і я хочу впоратися з цим сама!
Син у мене народився вагою 4 кг. Так як він був крупненькій для мене і йшов якось неправильно, у нього поламалася ключиця. Відразу це не виявили, в результаті після пологового будинку, запросили знайомого хірурга, і він наклав шини. У мене був шок. Маленький мій синочок був схожий на Ісуса, якого розіп'яли. Сльози просто мовчки котилися з очей, і адже нічого не можна зробити! Все це я розповіла до того, що до 3-4 місяців я панічно боялася дати його комусь іншому, навіть рідній мамі.
У півтора місяці нас поклали в обласну лікарню. Їхати з пересадками близько півтори години. Ніяких умов. Вода холодна і то по годинах, про годування тихо промовчу, в палатах бігають таргани. Чесно, розраховувала на допомогу мами. Мама в той час не працювала, і мені здавалося, що це природно, що вона мені допоможе. Я сподівалася, що хоч за їжею не треба буде ходити по магазинах. У тому місті жила моя тітка. Але от якось її мені було незручно просити.
Мама, не те, що їздити, навіть запропонувати свою допомогу не подумала. Вона тут же видала, що з цим справиться тітка. У підсумку я ночувала з дитиною вдома, вставала о п'ятій, збирала дитини в кошик від коляски (боже, яке щастя, що купили саме з нею!), Сідала на рейсову маршрутку, доїжджаємо до обласного центру, пересаджувалася на міську маршрутку і до восьми була в палаті. Після всіх процедур їхала додому.
Свекор пару раз відвозив, чекав і забирав нас. Мої не могли - стільки часу сидіти і чекати! Папі було шкода часу, мамі - не шкода мене. На весь цей захід з лікарнею пішло дуже багато грошей (довелося навіть заплатити, щоб мені дозволили їхати), але ніхто з батьків так і не запропонував матеріальної допомоги.
Синові півроку. Чоловік дуже хотів зробити ривок і дописати дисертацію. Почали міркувати про те, щоб ми з дитиною пожили у мами. Пояснила ситуацію мамі, запитала ненав'язливо - вона промовчала! Потім, поговоривши з татом, явно неохоче запропонували спробувати. Спробували ... Плюнули на дисертацію й приїхали додому. Плюнула тому, що бачила їх ставлення. Видно, коли людина незадоволена, намагаєшся йому не заважати, робити все сама, але ... Бачачи мій настрій, чоловік наполіг, щоб ми повернулися.
Я приходила до них на вихідних (один день), щоб вони могли пограти з онуком, але, як виявилося тепер, вони цього не хотіли і хотіли просто відпочити. Мама постійно намагалася мене вколоти. І фігура в мене розпливлася, і плечі стали як у мужика (а на півроку син важив 10 кг без верхнього одягу, так у мене і хребет був, як висловився мануальник, "як шахова дошка"), і чоловік такий-сякий, не допомагає , і взагалі, онука давно хрестити пора.
Коротше, вихідні були класними! Але так хотілося, щоб онук спілкувався, думала, що налагодиться все і ... може, мені тільки здається, що вони незадоволені. Але, як кажуть, насильно милим не будеш.
А ще в мене є дідусь, і на той момент була жива бабуся. Жили вони досить неохайно (м'яко кажучи), дідусь практично сліпий і глухий. Для них було нормою вийти з туалету, обтерти руки об одяг і всунути дитині печиво, яким їх кілька днів тому пригостила сусідка. Тому, візитів до них я уникала.
Залишалися тільки батьки чоловіка та його сестра з родиною, які жили всі разом. Ось куди я могла прийти і, впавши в крісло, тупо дивитися в телевізор! Приходячи додому, я не пам'ятала того, що я дивилася, але було відчуття, що я відмінно відпочила! У своїх такого не було. Я могла відпочити, тільки якщо син спав (але зазвичай я була зайнята), а в період неспання я завжди була з ним.
Син підростав. Прийшла в черговий раз до батьків. З мамою готували обід. Прокинувся дитина, і я попросила батька з ним трохи погуляти, поки я закінчу (вони живуть у приватному будинку). Виглянувши у вікно, зазнала тихий жах. Мій малюк (трохи більше року) намагався залізти на викладену з каменів альпійську гірку, а дідусь спокійно катався на гойдалках в декількох метрах від нього! Якби дитина навернувся, дідусь встиг би тільки собі вивернути ногу, перестрибуючи через цей витвір з каменів. Для себе я зробила висновок, що маленьким я його тут не залишу.
З батьками чоловіка історія інша, але з тим же висновком. Ці постійно норовлять нагодувати його тим, від чого у нього, найімовірніше, буде алергія. Ми з чоловіком алергіки, а, як відомо, у такої пари майже напевно дитина буде таким же. Якщо у нас є алергія на мед, то я не буду давати дитині мед, хоча б до тих пір, поки дитина сама не буде усвідомлювати ступінь ризику. Востаннє, коли я з'їла одну столову ложку, мені було настільки важко дихати, що я вже думала, і не виживу.
Сперечатися марно, просити теж. Навіть при мені крадькома бабуся дала якось мандарин. Хоча цитрусові я суворо заборонила давати взагалі. На моє запитання: "Навіщо?", Відповідь була приголомшливим: "Та нічого не буде!" ("Нічого не буде" лікували близько тижня.)
А потім захворіла моя бабуся. Її поклали в лікарню. Сестра їхала на море. Подзвонила їй і дізналася, що батьки вже на море! Мало того, що це маячня якась їхати відпочивати, коли людина рідній в лікарні, так ще мені навіть не спромоглися повідомити! Я як підірвана бігала то в лікарню до бабусі, то до дідуся (він же сліпий!), А вдома дитина блював і температурив, так як у нього різалися зуби. Так, з ним був тато, але мені від цього легше не було.
Потім, як з'ясувалося, мені не подзвонили, бо знали, що я не схвалить, зіпсую їм настрій, а взагалі вони на мене не розраховували! Вони попросили сусідів бабусі (додумалісь!) відвідувати, але я ж про це не знала! Та й бабуся, судячи з усього, була не в курсі, де її дочка.
У бабусі був рак, і вона довго і болісно вмирала. Чоловік постійно був на роботі, а, прийшовши додому, продовжував працювати за комп'ютером до сну. Ходити і допомагати бабусі у мене не було можливості. Ходила сестра (вона незаміжня й дітей немає), і доглядала мама. Синові не було й двох, коли бабусі не стало.
Далі було зовсім весело. Мене звинуватили в усьому, в чому тільки змогли витончений розум і фантазія розсудливих людей. Виявляється, я ПОВИННА була доглядати за бабусею. Дитину я ПОВИННА була залишати у свекром (мала везти дитину на маршрутці взимку, де над головами купа сопливих і кашляють, щоб посидіти з бабусею, а дитину в той час ще й нагодують чимось).
І взагалі, я така гадина, що не допомагаю батькам і, як сказав тато: "У тебе навіть думки не виникає допомогти мамі!" А коли власне мені допомагати, якщо весь будинок, готування, прання, прасування, похід на ринок з коляскою і в принципі і сама дитина на мені?
Дід образився, що я не давала йому правнука після пологового будинку (сліпому, розп'ятого дитини?!). Образився, що не ходила і не прибирала в їх квартирі, що я приходжу, але не сиджу і не веду з ним розмірене бесіду про життя (а коли, якщо дитина під ногами, як шило, крутиться?), І ще купу гидот, які і писати не хочеться. А так як я цього всього не робила, то квартиру дідуся подарували сестрі!
Мені про це оголосив дідусь під час святкового новорічного вечері. Оголосив, упиваючись своєю владою, і повчально рекомендував змінити свою поведінку. Тоді, може, ще вони подумають ... Мене після такої розмови трясло місяць!
Ні, я не шкодую, що квартира дісталася сестрі, може, воно й правильно, хоча і тут можна посперечатися, але образило інше - їм на мене наплювати. І на мене і на онука. Я не кажу про допомогу від них - її не було і навряд чи вона з'явиться, я говорю про те, що вони і зрозуміти не хочуть, як мені!
Вони не те, що не приходять в гості, але і не дзвонять навіть! Мама могла спокійно сидіти в машині під нашими вікнами і не піднятися на другий поверх, щоб побачити онука, хоча до цього не бачила його кілька місяців. Їм і на думку не спадає, що мені було важко, вони наполягають лише на тому, що важко було їм, а я так - завела собі дитину і прикривають цим, щоб не допомагати.
Коли я йшла жити до ще лише майбутньому чоловікові, тато видав йому просто приголомшливу фразу: "Нам простіше буде - на один рот менше". А нещодавно видав ще одну: "Ти коли до нас приходила, то хотіла відпочивати, а ми повинні були все кидати і розважати його".
Син до двох років два рази за ніч просив молока (вставала і робила). Я постійно не висипалася, втомлювалася - як наслідок, імунітет був підірваний, і я постійно хворіла. Саме постійно: три тижні хворію - тиждень перерва, і по новій. Одна подруга сказала нещодавно, що в цей час я виглядала як зомбі.
Зараз синові вже три, стало легше. Я "вирівняла спину", зайнялася собою, схудла на 12 кг.
Я не чекала допомоги. Я все зробила сама! Моя дитина за три роки жодного разу не хворів серйозно (так, тільки сопелькі). Я постійно займалася з дитиною, робила всілякі посібники. Батьки пишалися тим, що їхній онук уже в півтора року міг спокійно говорити реченнями, вимовляючи практично всі літери. Але ... Ці постійні закиди з їх боку мене діставали і просто підкошували на корені.
Коротше, я з ними не спілкуюся. Ніяк. Тільки так я, нарешті, знайшла душевний спокій. Сподіваюся, що дитина зрозуміє мене, коли виросте, а може, щось зміниться ...
Хоча ... недавно подзвонила татові і привітала з днем народження (знову хотілося бути гарною). Довго вислуховувала докори, пропонувала варіанти спілкування ... У результаті, після двох годин "спілкування" по телефону, тато сказав: "Нехай все так і залишається".
Так що, дівчата, якщо бабуся телефонує вам і цікавиться онуком, значить ще не все так погано, якщо гуляє з ним хоча б раз на місяць - у вас нормальна бабуся. Якщо у вашому житті є бабуся, яка присвячує онукам трохи більше, ніж прогулянка на місяць, то вам можна позаздрити. І всім вам разом просто пощастило, що у вас не така бабуся, як у моєї дитини!
Що таке "ідеальна бабуся" і зустрічалися ми з нею в реальності? Чого більше у взаєминах молодих (і не тільки молодих) мам і бабусь - розуміння, підтримки чи непорозумінь і конфліктів? Ця проблема, на мій погляд, дуже складна - хоч дисертацію пиши по цій темі ... Мені, наприклад, важко повірити в існування ідеальних бабусь. Це як снігова людина - все про нього говорять, але ніхто ніколи не бачив.
|
|
